Ася_-
Среда, 08 Октября 2008 г. 16:08 (
ссылка)
Плохо, что я сюда давно не пишу. Очень плохо.
Ибо с памятью у меня очень хреново. Паталогически.
Сначала я не писала, потому что совершенно не худелось. Килолитры Колы-лайт не спасали, все равно срывалась на зажор. И я боялась - просто реально БОЯЛАСЬ - что ежедневные однообразные сообщения типа "опять нажралась" лишь усугубят мое состояние и сведут уверенность в своих силах не до нуля (где она имеет скотское свойство сейчас обитать), а куда-нибудь в глубокий, как жопа, минус. Поверьте, у этого страха есть все основания.
Потом...потом я стала бояться, что сообщения типа "ура, продержалась три дня! - бля, опять зажор, убейте меня троллейбусом!" - тоже не скажутся положительно на моем состоянии. И этот страх, опять же, не беспочвенен.
А теперь столкнулась со следующей ситуацией.
Я слегка похудела. Почему я это знаю? Я бы в жизни не догадалась и не подумала. Но есть один неоспоримый факт.
/голосом Вадима Галыгина/ - Даааа... Гыгы. У меня есть брюки. Брюки, сука, есть давно. Брюки, сука, не тянутся. Потому что правильные брюки не прогибаются под изменчивый, сука, мир и еще более, сука, изменчивую фигуру хозяйки.
И я их даже, пожалуй, люблю (насколько вообще категорически недовольный собой человек может любить какую-то одежду). Они всегда сидели на мне нормально. А прошлой осенью даже жОстко висели...но не будем о грустном. Этой зимой-весной (февраль-май), а то и летом (ибо не помню!) было время, когда они на мне не сходились. Точнее, сходились, но весь жир с живота, уплотненный брюками, "выдавливался" наверх и уродливо над этими брюками нависал. Кошмарное зрелище, скажу я вам. В таком состоянии я себя до этого не видела никогда. И когда однажды я рискнула в них куда-то пойти - шла я с большим опасением, как бы они не треснули на моей жопе. Вплоть до того, что я предпочла ходить в других, зимних (!) брюках - этот факт точно имел место в конце мая (как я не сдохла от теплового удара - это отдельный вопрос, но он меня не слишком волнует).
Так вот, сейчас они сидят. Достаточно плотно, но вполне прилично. И живот никуда не выдавливается и нигде не нависает. Нет, в районе пояса они, конечно, надавливают "рисунок" на коже. Но это уже далеко (!!!) не то, что было тогда.
Проблема в том, что я не понимаю, отчего мне похуделось. Не помню, чтобы мои "качели" как-то больше качнулись в сторону увеличения отрезка "диета" по сравнения с отрезком "зажор". Не помню такого. По-моему, этого не было. И чем обусловлен эффект легкого похудения - не понимаю. А соответственно - я не чувствую уверенности продолжить эту положительную тенденцию.
Поскольку вся моя жизнь, сколько я себя помню, за исключением светлого и бесконечно-далекого детства, состоит из перманентных мыслей о похудении, диет и срывов, маленьких успехов и больших поражений на поприще борьбы со своим жором; поскольку вся моя жизнь с того времени, как начат этот дневник, по сути является все тем же циклом диета-срыв-диета - я просто НЕ ПОМНЮ, когда я в последний раз за себя бралась.
Пытаюсь восстановить все в памяти.
В начале сентября я (в миллионный раз) начала худеть. Потому что из поездки должен был в середине сентября вернуться мой приятель-любовник. Я его, конечно, не люблю... Точнее, люблю, конечно - как приятеля; но даже не как друга и тем более не как любимого мужчину. То есть - я его не Люблю. Вот, это наиболее точно получилось...
И хотя вследствие этого отсутствия Любви я не особо парюсь на тему того, какова для него моя фигура (если он захотел меня такую - видимо, его все устраивает), тем не менее, в крови каждой женщины есть желание выглядеть лучше перед мужчиной. Особенно перед мужчиной, с которым она спит, гыгы. Пусть даже и не любимым.
Так вот. Похудение началось в начале сентября. Как оно происходило - я не помню. Я уверена (по смутному внутреннему ощущению), что срыв где-то в районе 10 числа был. Возможно, до этого был еще какой-то. Не помню. Потом, в 17х числах был еще один. Я опять-таки помню смутно, но все-таки уверенность, что это было, присутствует. Далее опять были качели, в которых я вновь запуталась...
Вспоминаю (смутно, опять же), что перед свиданием меряла эти свои брюки. Они сошлись, но сидели туго и некомфортно, живот над краем брюк опять же был ужасен - не нависал, но все-таки очевидно был "выдавлен". Я тогда предпочла надеть другие штанишки. Так что, выходит, за месяц я в какой-то мере похудела.
Максимум, что я сейчас помню о своих похудениях - это то, что со 2 октября я снова начала. Кола-лайт, 100 г пшеничных хлебцев и 100 г плавленного сыра - то, что я съедала в день. Вплоть до этого понедельника, до 06.10.2008 г.
Сейчас я вышла на новую работу. Тут все время что-то жрут. В течение дня это еще переживаемо - можно сбежать в свой кабинет и избежать этого. Но! Обед - обязательная часть программы. Весь отдел кушает вместе, и увильнуть - нереально. Причем обед - в его жестком варианте. Например, пельмени. Или сегодня: картошка варено-жареная (т.е. сварена с добавлением растительного и сливочного масла), селедка, сыр, вафельные хлебцы, паштет, салат, хлеб и к чаю конфетки, печеньки и зефир. Причем если не доели - то остатки раскладываются всем "по ложечке" - в лучших традициях добрых бабушек, превращающих своих внучек из девочек в молочных поросят.
Что со мной будет от такого режима - мне заранее страшно.
С другой стороны... У меня теплится надежда на лучшее. Или хотя бы - не худшее.
Потому что после работы дома я - не ужинаю. Точнее, съедала 100 г хлебцев. Это 300 ккал, но хотя бы не 1000, которую я бы умяла, если бы села ужинать с семьей.
Но мне все время очень страшно. Мне безумно страшно.
Большинство девушек с нормальной (не худой и не модельной) фигурой, если посидят неделю на 500 ккал, похудеют на размер. Я - нет.
Что будет со мной от нормальной, но не минимальной еды - я даже думать об этом боюсь.
Поэтому надо все-таки писать, надо. Чтобы хотя бы как-то ощущать причины и следствия...
Вот сегодня у меня был срыв. Я плотно пожрала, добравшись вечером до дома. Рыба красная запеченая, макароны, хлеба кусок, 3 пряника, кусочек сыра грамм на 30, томатный сок 2 кружки (0,5 л), яблоки-ранетки 5 штук, пол-груши, шоколадное мороженое и шоколадка... Кажется, все. А может и нет. Не помню. Силюсь вспомнить - и не могу. Не получается...
Может, у обжор ткань мозга заменяется жировой тканью?.. Другого объяснения я не нахожу...
upd. через минуту: вот, по тэгу "одежда" нашла запись о том случае с брюками... все-таки удобная штука эти тэги.
оказывается, тогда, в мае, они вовсе не сошлись (!!!!). только читая запись, начинаю это вспоминать. а позже, в июне, сидели с трудом, треща по швам.
Ася_-
Вторник, 01 Июля 2008 г. 11:15 (ссылка)
Вот уже две недели я снова пытаюсь стать нормальным человеком. Получается с переменным успехом: регулярно в конце недели у меня случается зажор на день-два. Впрочем, несмотря на это, некоторые результаты есть – брюки стали свободнее.
Я не понимаю, почему так происходит. Кроме как жаркой погодой, я это все объяснить не могу. Потому что весной и зимой у меня при том же образе жизни (еженедельный зажор при строгой остальной неделе) не давал вообще никаких результатов!
Как бы там ни было, порадуюсь тому, что есть.
Ах, да. Еще я стала ходить пешком. По чуть-чуть. Одну автобусную остановку (это минут 15-20). И не каждый день: примерно 3 раза в неделю выходит.
Но это так, лирика и вялотекущая шизофрения... Хочется написать о самом главном.
А главное в том, что я поняла: на самом деле у меня вообще атрофировалось чувство ФИЗИОЛОГИЧЕСКОГО голода. Я каким-то неведомым образом все-таки смогла прислушаться к себе в моменты, когда хочется пожрать, и поняла: в эти моменты я не голодна. Желудок ничего не хочет. Голода нет. А вот голова!.. Она просто безумно вожделеет наброситься на разную жратву. Всю неделю я пыталась зафиксировать в себе хоть одно проявление чувства физического голода. Пыталась сделать это потому, что оно, это чувство (особенно вне дома), доставляет мне удовольствие: я начинаю чувствовать, что худею. Может, это на самом деле не так, но приятно ощущать, что организм хочет еды, а ты ему ее не даешь. Значит, он жрет сам себя, что мне и нужно.
Но я так и не смогла засечь такой момент, как момент физического голода, момент требования желудка и глотки. Ни разу. Всегда пожрать требовала голова.
Кошмар. Вот что с этим делать? Голову отрубить, что ли?
Единственный плюс состоит в том, что несколько раз, поймав себя на том, что на самом деле физически я есть не хочу, а ложное желание поесть - это очередной демарш моей башки и психики, мне удалось убедить себя в том, что есть мне сейчас не нужно. И послать голову с ее выебонами нахер.
К сожалению, в конце недели мне это уже не удается, и башка берет верх. Не знаю, почему. Возможно, наступает пик усталости (физической и психической), и я уже не в силах справиться с тягой... Не знаю.
Еще минус в том, что на работе регулярно случаются дни рождения (коллектив у нас большой). А это значит, что минимум раз в неделю ЛИЧНО МНЕ приносят кусочек торта. Отказаться невозможно, т.к. приносят лично. Когда торт ставят на весь отдел, я не ем. Но когда из другого отдела специально на тарелочке приносят кусок со словами "Это вам, Асенька" - что можно ответить? "Не буду"? "Спасибо, не нужно"? Неудобно. Действительно неудобно отказать. Особенно мужчинам.:))) После этого, правда, я заставила себя пройти не одну остановку, а две. Это немного утешает... Также утешает то, что, пожрав тортика на работе, я не углубилась в зажор дома. Это – признак здорового человеческого поведения, к которому я и стремлюсь в конечном итоге. Поскольку только здоровое пищевое поведение позволит быть в здоровой физической форме и нормальном весе.
Впрочем, зажор случился на следующий день вечером, после возвращения с работы. Это был последний рабочий день недели и очень утомительный день... И голова взяла верх.
Причем зажор у меня начинается, как всегда, с чего угодно. С тех же помидоров и огурцов. Поэтому мне нужно ВООБЩЕ НИЧЕГО НЕ ЕСТЬ. Т.к. если я поем хоть что-то, даже здоровую и малокалорийную пищу, это перерастает в зажор пищей очень калорийной и совсем не здоровой.
Поэтому психологически мне проще ВООБЩЕ НЕ ЕСТЬ. Вредно, странно, но это так. А раз так, значит надо действовать. Что еще остается делать, если способы, работающие для нормальных людей, мне не помогают?
Но я все-таки надеюсь. Надеюсь, что помаленьку и потихоньку я смогу. Для начала надо сократить количество дней зажора с двух до одного. Хотя бы так...
Ася_-
Вторник, 20 Мая 2008 г. 16:21 (ссылка)
Зря я радовалась удачным двум неделям, что выдержала такой солидный для меня срок.
Сглазила.
Сегодня все пошло прахом...
Срыв. Это мерзкое слово.
Сигналом к тому, что он грядет, был неуемный аппетит. С утра поела мидии. В отличие от прошлой недели - не наелась.
Потом жрала огурцы, морковь, пила кефир, ела нежирный сыр... Думала заглушить таким образом зарождающийся жор, но голод не прекращался. Причем это был психологический голод, не физиологический... Физиологический-то (урчание в желудке) заткнулся уже после мидий, морковки и чая с сыром.
Сварила 4 яйца - думала, поможет... Черта с два.
В итоге наелась вафель (штук восемь сьела), жареных клецок (такие штуки, как большие вареники, грамм по 70 каждая - сверху тесто, начинка мясо) четыре штуки, тушеного мяса, четверть куска хлеба с кусочком ветчины, пирожок с маком, вафельная конфета с этим кроликом (как там его зовут? не помню..из детского какао и сухих завтраков)... Шоколадное мороженое, грамм 200... Кажется, больше ничего не было. А, нет, еще апельсинов 4 штуки...
В душе омерзение и апатия. С одной стороны, хочется зареветь от бессилия, с другой - на все как-то похуй. Как будто одна часть меня смотрит на это все со стороны, и ей насрать... А другая в истерике. Раздвоение личности? Пиздец. Только этого мне не хватает с моей больной башкой и психикой...
А все оттого, что результатов не вижу. Если в прошлый раз незастегивающиеся брюки застегнулись за неделю, то теперь за неделю никаких сдвигов нет... Штаны даже свободнее не стали. Прихожу к выводу, что в прошлый раз причиной результата были закончившиеся КД...
А реветь все-таки хочется. Блять, как хочется...
И в то же время полная апатия и пофигизм. Словно в трансе. Подойди сейчас ко мне и пристели - в душе ничего не шевельнется.
За что мне только все это??
:((((
Я ведь по большому счету даже удовольствия не получила. От вафель точно. и апельсинов тоже. от мяса разве что немного, и то лишь первые кусочка четыре, потом уже кайфа не было... и от клецок никакого кайфа, лишь от их тестовой оболочки немножко. так потому и кайф, что той оболочки - чуть. и мороженое удовольствия не доставило, и пирожок оказался дерьмо...
Вернуть бы время назад, я бы не стала это все есть. ОНО МНЕ НАХ НЕ НУЖНО БЫЛО!!! Объективно не нужно. Не только с точки зрения вреда для фигуры, но даже с точки зрения потенциального удовольствия...
А время вернуть можно только над унитазом. Да и то частично вернуть, главных врагов организм впитал с ходу... Да и все равно с унитазом дружбы у нас не получается...
Если поискать плюсы в происшедшем, то выйдет вот что:
1)я сьела намного меньше, чем могла раньше (того же мороженого я бы раньше сожрала с полкило, а то и целый килограмм; и клецок в два раза больше, и еще бы шоколадку, что лежит в холодильнике, умяла. а сейчас этого не хочется - даже странно: у МЕНЯ - и вдруг ПОЛНОЕ РАВНОДУШИЕ к шоколаду! к ШОКОЛАДУ!! это ж нонсенс),
2)говорят, при диете падает обмен веществ, а поглощение белков и углеводов его снова "подстегивает". и для похудения это даже полезно (если не перебарщивать) - так мне говорила женщина, профессионально занимающаяся бодибилдингом (спец по человеческой физиологии, в прошлом имевшая опыт похудения).
ну еще 3)особо жирного я хотя бы не ела...
Нет, этими плюсами я не ищу себе оправданий. Само собой, я себя и так морально отстегаю за этот срыв - мы все, кто с такими заболеваниями, объединены одним - жесткими требованиями к себе. Но нужно искать позитив. Иначе мне же будет хуже...
Не знаю... Не знаю, как быть дальше. Нет, определенно одно - завтра я продолжу. Врачи и бывалые булимики говорят, что главное - это не махать на все рукой после срыва: мол, не получилось, ну и буду жрать дальше... Не наказывать себя едой, но и не утешать ею... Главное - продолжать, как будто ничего и не было. Как нормальные люди, у которых тоже бывают "праздники живота". Так что я продолжу... Надеюсь, у меня хватит на это сил завтра. Сегодня я уже ничего не буду хотя бы потому, что в животе и так тяжесть. Сижу, жую жвачку, в надежде на то, что желудок рефлекторно выделит побольше желудочного сока и это все побыстрее переварится. А то чувствую себя как надутый шарик...
По сознанию бегает мысль поблевать. Но я не умею. Говорят, нужно выпить много воды, а потом два пальца в рот... Но я знаю, что у меня не получится. Ни воду выпить через силу больше, чем хочет организм, ни блевануть с помощью пальцев. У меня этот рефлекс почему-то не срабатывает... Горло сжимается, морда краснеет, жилы выступают, глаза слезятся...И ничего. Ни грамма рвоты. Может, есть какие-то рвотные лекарства?......Нет, об этом лучше даже не думать. А то к проблемам с весом, добавятся проблемы с зубами и ЖКТ...
А слабительных никаких нет в доме. Да и хер ли с них толку, они ж на кишечник действуют, а не на желудок... А даже если на желудок тоже, то все равно - главные враги в виде углеводов уже всосались в кровь, жиры тоже (поскольку организм был на ограничении - их он "сожрал" как можно быстрее)...а избавляться от белков нах не нужно - это единственное, что не вредно моему телу, а напротив, нужно и полезно...
Мне сейчас не надо сочувствовать... Сейчас от этого станет только хуже.
Я начну сначала...
Точнее, продолжу. Будто ничего не было. Как нормальный человек. Ведь каждый нормальный человек в выходной может объесться. И не делает из этого трагедии.
(Внутренний голос: /ядовито-саркастически/ ага! только этот нормальный человек весит раза в два поменьше!)
Ну и что. Может, он потому и весит меньше, что НОРМАЛЬНЫЙ, то есть к еде относится НОРМАЛЬНО. А не психует по каждому такому случаю. Оттого и случаев таких у нормального человека мало. Ведь нормальный человек не сидит на диете. Он ест, что хочет, но РАЗУМНО и понемногу. И лишь СЛЕГКА ограничивает себя, когда разожрался (например, после праздников).
Вот и я завтра буду жить как ни в чем не бывало. По-прежнему на диете, никаких настроений типа "все равно уже сорвалась, так плевать на все".
Один раз - не пидорас.(с)
Только огурцы и помидоры я больше есть не буду. Так-то. И вообще овощи не буду. Или не чаще, чем раз в неделю. Поскольку от них увеличивается объем желудка... На прошлой неделе я почти не ела овощей, в итоге в конце недели от горстки мидий почувствовала сытость... А в этот раз были огурцы-помидоры, и в результате такой же горстью мидий (или даже большей) только раздразнила аппетит.
А вот что бы сейчас такое съесть, чтоб содержимое желудка побыстрее переварилось...:(((( т.к. ощущение отвратительное.... можно было бы колу-пепси (там ортофосфорная кислота - по идее, должна помочь кислотам желудочного сока в переваривании жрачки), но я не хочу переводить этот напиток "экстренной помощи" в тот момент, когда самое страшное уже случилось... а чай, наверное, нельзя - он только разжижит желудочный сок и замедлит переваривание. блин... проблема.
